Понедельник, холодно. Давайте поулыбдю

Короткий грузинский анекдот:
Встречаются на границе два грузина. У одного российский паспорт, у другого - американский.
- Ты куда?
- Домой.
- И я тоже.

(с)willyem

Острый политический хъюмор!

Нью-Йорк, Манхэттен, скверик в даун-тауне. Сидят два уволенных брокера. Один другому (с известным акцентом):
- Джозеф, что происходит с Леманами, Морганами, Голдманами почему вся эта свистопляска?
- Как от чего, Жора, мы же теперь все - грузины.

Ну вот из детского альбома:
- Вовочка, скажи как нам когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения?
- Дык это, Клавдия Петровна, осенью наверное...

(с)willyem


ПС У меня есть поострее. Продолжать?

Вильем, Вы сегодня так необычно разговорчивы, что прямо-таки да, продолжайте...

Следующий надо бы в ролях, ну сами представите.
Стол переговоров, сидят ВВП и Лавров, ждут американцев. Лавров закрыл лици руками, чтото бормочет. ВВП толкает его:
- Что с Вами, Сергей Батькович?
- Ох, Вл.Вл., не пербивайте, а то опять обмишурюсь, разъяснять придется и с рвением:
- Не кандилома, не папилома - Кандолиза
- Не канделябра, не Пенелопа - Кандолиза...

Армянское радио отвечает за Петросяна.
- А что Петросян, что Петросян? Он же ваш - российский, да и не армянин совсем - так однофамилец.

А давайте уже, что б смешно было.
Типа: Путина бояться - в сортир не ходить.

Мне вот этот очень понравился, позднесоветских времен:

Вчера известный фокусник Дэвид Копперфилд совершил удивительный трюк - он прошел сквозь кремлевскую стену. За кремлевской стеной иллюзиониста встречали товарищи Горбачев, Долгих, Зимянин, Капитонов, Лигачев, Рыжков...

И из более современных:

Рыбачат Путин и Буш. Американца комары искусали, он постоянно себя то по руке хлопнет, то по шее, то по щеке... А к Путину комары не пристают. Буш не выдержал и с досадой говорит:
- Владьимир, пощьему менья кусают, а фас - нет?
- Меня - нельзя.

В английском (несколько математическом) стиле:
Престарелый лорд и его молодая супруга.
Она: - Джон, где наша любимая собачка?
Он: - Не пережила кончину хозяина?
Она: - Но ты же еще жив?
Он: - Вот я и говорю, НЕ пережила.

Вопрос к армянскому радио:
- Почему у Петросяна шутки такие плоские?
- А вы его жену видели по ТВ? Давит...

Апартеид - это когда черный юмор только для черных.

Вчера ребенок смотрел диснеевских Красавица и Чудовище.
Мне подумалось,что наверное только на/в Украине понимают
его глубокий, политический смысл.

(с)willyem

- Жизнь как зебра - полоса черная, полоса белая...
- И все?!
- Все! ... дальше задница.

Агенство Иван Сусанин - туры по Золотому Кольцу (гражданам Польши - скидка)

(с)willyem

Про басистофф!

Отец подарил сыну бас-гитару. Чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

Концеpт. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

похоже басист в обоих аниках один и тот же!

Так это один аник, а не два.

В первом чувак освоил игру аж на четырех струнах. Второму, и двух хватит за глаза.

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

- Как отличить басиста от сутенера?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

А я, блин, думаю - чё первый такой незаконченный и несмешной!? И почему первый со вторым перекликаются по смыслу....

Так, риторика... Вот ведь интересно, откуда стереотипы берутся?... Я несчитанное количество музыкантов бас-гитаристов знал (знаю), все конечно разные, но ни одного тупого среди них нет. Да и с чего бы?

Я не басист, но, очевидно, здесь речь идет о том, что на басу играть проще, чем на остальных инструментах.

А... Ну тогда уж про домбристов лучше, там две струны... тонкие.

А почему о литавристах ничего?

Вот опустили, так опустили...
Басист и ударник постоянно должны контролировать ритм, считать такты. К тому же партия баса мелодически почти всегда отличается от основной музыкальной темы, поэтому и петь под бас значительно сложнее.
Да и струны всего четыре
Видимо поэтому над ними частенько и подсмеиваются.

Ну, Андрей-то явно нашутил, там же улыбок есть. А если серьёзно, в музыкальном смысле, бас и барабаны очень замысловатые инструменты и лично у меня вызывают восхищение люди, на них играющие. Лёха знает

Я бы сказал: инструменты, которые требуют особого отношения и не прощают разгильдяйства.

Не, тогда уж круче всего мужик-ударник в симфоническом оркестре, типа не будите его - а то кааак бабахнет

Барабаны. Тайная страсть - всю жизнь мечтал хоть разок поиграть на барабанах. Пока не довелось.

Есть такая софтинка: "Toontrack DFH EZdrummer", виртуальный барабанный инструмент, типа барабанного сеимплера.
Можете попробовать хоть щас. Ага.
[attachmentid=6487]

Путешествия по планете. Тайная страсть - всю жизнь мечтал хоть разок в круиз махнуть. Пока не довелось.
Есть такая софтинка: "Google Earth", виртуальная планета, типа съёмки со спутника.
Можете попробовать хоть щас. Ага.

Google Earth? Тоже не плохо! Не вижу в чем прокол.
Я же четко написал: в и р т у а л ь н ы й

Murarius, специально для Вас:
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

Встречаются два музыканта:
- Ну что старик, пошли на грамзапись?
Пришли в забегаловку.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите, до получки.

Я вот тоже когда-то мечтал поиграть, но не на барабанах, а на пианине. И увидел однажды примитивную программулинку, имитатор, одна октава на обычной компьютерной клавиатуре. Ткнул... и просидел три дня, забыв вообще обо всем. Неделю потом думал "что это было" и купил синтезатор. Murarius, будьте осторожны))).

Ну тогда специально для mm и Murarius'a

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Ой, Nipper, спасибо!

Исправлено через 5 минут:

А никто не знает, если разбит монитор - это дорого починить?

Нет, дорога на помойку обычно б/п.

Дык, в ретейл варианте поролоновые палочки прилагаются.

Это чтобы не добить при доставке на помойку.

Репетиция биг-бенда. Новый дирижер. По нескольку раз гоняет один и тот же кусок, то одно не нравиться, то другое. Музыканты на грани. Потом он склоняется над партитуруй и что-то там вычеркивае вставляет, опять вычеркивае. Баранщик со злости не выдержал и начал мочить что есть силы по всем своим инструментам:
- Бум-Бам! Бац!
Дирижер медленно поднимает голову, осматривает всех и говорит:
- Ну!? И кто это сделал?

Вот это про дирижёра просто отлича!

Немузыкальный...

Отправляют прапора из части почитать лекцию студентам на военной кафедре. Честно предупреждают, что, мол, студенты народ молодой, ушлый и непуганный, могут и каверзный вопрос какой задать, так что осторожней там.

Возращается прапор, его о том как всё прошло спрашивают.

- Да отлича всё вообще. Один там умник ляпнул, типа, я точно уверен, что солнце вокруг Земли обращается, ну я ему обтекаемо так ответил по нормальному.

- Ну, как хоть?

- А сказал, да пошёл ты в жопу со своими вопросами...

Ну вот, басиста реабилитировали.
А ещё есть паятель микрофонов (День радио).

Предлагаю сменить тему, например про блондинок:

[attachmentid=6492]

Да, давайте уже серьезно поговорим.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?

---

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Вопрос дня! Как перекись водорода влияет на интеллект?
Пояснение: Почему блондинки с тёмным прошлым такие же интеллектуалки, как и натуральные?

Ответ из Прудкова: "Смотри в корень"

Наверно зреть надо то?

Черномырдин форева. НАверное это именно от газа
http://www.inline.ru/economi.asp?NewsID=149621
внизу цитаты

А мне цитаты что-то не показывают

"Все сядут только на газ. Все сегодня садятся уже только на газ. А это даже, с точки зрения обеспечения безопасности, страшно" и тд

Не анекдот. Из моей жизни, быль - на военной кафедре.
Полкан рассказывает про траектории полёта снаряда и употребляет формулы с числом "Пи". Цитата: "Число Пэ равно 2,73".
Стьюдент робко поправляет: "Пи равно 3,14". Полкан что-то рявкнул возмущённо, а после перекура вернулся и торжественно заявил:
"Докладываю, по последним сведениям СЕЙЧАС действительно Пэ равно 3,14".
.......