Жил на свете самурай, добрый и внимательный.
Каждый день он посылал икебану матери.

Эми Уайнхаус зажигает

Как вы яхту назовете - так она и поплывет.

http://oleg-jurjew.livejournal.com/411557.html

Отлично!!!

По-моему, этот вариант ближе к истине.

Отзажигалась.
Вчера скончалась. Предположительно от передозировки наркотиков.
Звучит как анекдот..., но очень черный

Нашли десять отличий!




1. Путин на полголовы выше и видит на полгода дальше вперёд. Медведев пониже, но зато видит корень любой проблемы.

2. Путин никогда не прощает чужих ошибок (см., напр., Ходорковский), а Медведев чужих ошибок просто не замечает (см. Ходорковский).

3. У Путина есть перспектива карьерного роста, а у Медведева перспектива – только вниз по карьерной лестнице.

4. Если что, то Путин Медведева заборет.

5. Медведев более информирован о науке и технике, а Путин более-менее информирован о науке и технике.

6. Путину нравится «Калина» и Алина, а Медведеву мёд и малина.

7. Путин плавал и летал, а Медведев комп читал.

8. Путин не диктатор, а Медведев не марионетка.

9. Путин злой следователь, а Медведев – добрый последователь.

10. Медведев много знает о юриспруденции. Путин много знает о Медведеве.

11. Путин знает, чего хочет. Медведев знает, чего хочет Путин.

12. У Путина Кони, а у Медведева охранник на балконе.

13. Путин питерский, а Медведев твиттерский.

© 2011 «Красная бурда»

Дирижёры за словом в карман не лезут...

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Дирижеры, часом, не армейских оркестров?))

Нострадамус отдыхает. Майя нервно курят в сторонке.

Агния Барто. Из цикла "Про Вовку":


"Вовкин портрет"

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!


"В цирке"

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Ars longa, vita brevis!

Аппаратура группы Animals

[attachmentid=10381]

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

- Рабинович, что с вами?
- У меня беда.
- В чём дело?
- Я считал, что моя жена порядочная женщина. Но сильно ошибся.
- Почему вы так думаете?
- Когда я выезжал с курорта, я послал ей телеграмму. Приезжаю и застаю её с любовником. Что вы на это скажете?
- Может, она просто не получила телеграмму?

- Абрам Иссакович! Говорят что вы в молодости были членом суда?
- Ах молодость - молодость! Членом суда, членом туда...

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Сонька...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …

Але, Абрам?
- Да.
- Как дела?
- Хорошо.
- Что ты делаешь?
- Кушаю.
- Что ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор.

Самое большое кладбище редких птиц находится на середине Днепра.

Если точнее... то "редкость" птицы будет зависеть от расстояния до берега, самые "частые" птицы будут встречаться ближе к берегу.... совсем редкие все таки перелетаю Днепр и их кладбище где-то не там, а по центру будут птицы "средней редкости".

У Гоголя ни про частых, ни про средних, ни про перелёт не читал. Только про редких долетающих до середины.

У него на полях был график распределения редкости птиц от длины пролета... да вот в печать он не попал... а попала вот только подпись к графику.

Кстати... под "редкой птицей" подразумевался никто иной, как Археоптерикс, это было его первое упоминание (1831г.), Британские ученые его повторно открыли лишь 30 лет спустя.

P.S. Гоголь, как известно это псевдоним писателя, изначально то он орнитологом был, птичек шибко любил, потому и фамилию такую взял.

причём водоплавающих

вот это в свое время просто разорвало))) до сих пор улыбает

Для симметрии:

Как-бы анекдот...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

- Мойша, а за шо в этой стране так не любят гомосексуалистов?
- Абраша, в этой стране и так всё делают через жопу, а тут ещё и эти...

Муж говорит жене:
- А наш сосед – очень мудрый человек!
- ?
- Когда нашему сыну , на день рождения, подарили барабан, он просто спросил у него:
- «А ты знаешь, что у него внутри?»

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?
— Ааааааааааааааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!! !
— Угадал?
— Нет )))
— А может они хотели почистить принтер?
— Нет )))
— Ну тогда не знаю...
— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

Дівчина запізнюється на роботу ... Вбігає в кабінет:
- Добрий член ... Oй, ні - товстий день ...
Ой, дівчатка, вчора таке було.....


В асьці.
- А тебе як звуть?
- Нюргустан.
- Це ти ща головою об клаву ударився, чи реально таке ім'я є?

Знайомиться араб з українцем:
- Алі Баба
- Вася, мужик…

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Еврейскому мальчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько останется?
- Пять с половиной.

Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть!

- Папа, а нам сегодня в школе батюшка сказал, что если всю жизнь не грешить, можно попасть в рай! Это правда?
- Нет, сынок, это неправда, батюшка вас опять обманул. Знаешь, почему рая не существует?
Смотри, возьмем, например, Джимми Моррисона... И Фредди Меркьюри... Наркоман и пидорас. Не могли же они попасть в рай, сечешь? Иначе что это за рай такой. Или вот Курт Кобейн, слыхал про такого? Тот вообще себе из дробовика котелок прострелил. А это, скажу я тебе, говорит не только о ловкости рук и определенной смекалке, но и о том, что был он чокнутым на всю голову гребаным психом, которому точно не в раю место. Ты слушаешь?
- Да, папочка, но я так и не понял, почему рая нету!
- Да потому! Потому что, рай без Doors, Queen и Nirvana не рай, а говно! Понимаешь, сынок?!. Нахер такой рай, нет его.

Не забрасывайте надолго m-music.ru: люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

...

...

...

А есть еще другой вариант:
"На столе лежало две книжки - одна тонкая, а другая толстая. На обложке тонкой было написано - "Логика". На обложке толстой - "Женская логика. Том 1"

Том 18й..

Совсем не поёт.



Ой. Уже поёт.

Это Motorhead, Ace of Spades, да?

Робот-ударник жжот.
Я б на концерт сходил.



Первое большое выступление кавер-группы пройдёт 18 января в Сиднее на концертной площадке Sydney Showgrounds.

Грустный прикол...

Поставьте, вместо последних 99$+12$, 5000$ на систему, разница (в соотн. затрат) не особо изменится.

6 уроков бизнеса:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Это еще что! (теперь уже про "Рашен Драйв")
Вы сюда гляньте -

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,
борщ уже посолен)

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк
притупляет чувство страха.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!!

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они
могут заржаветь.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по
ветровому стеклу.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская
мудрость).

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в
пять, и расскажите как вам понравилось...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, выплеснутая на живот.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Если парашют не раскрылся, то постарайтесь насладиться прелестью полета.
Другой такой возможности не представится!

У меня знакомые в лесу оказались в конце дня в местности без воды, умудрились найти бутылку пива (сами не пьют вообще), сварили на нем манку (только каши и были с собой). Пожевали, поплевались, да все и выкинули. Не сказка.

второй барабан справа лучше всех звучит! бедный мужик, с другой стороны там такие виды, что совсем не до игры наверное было)

[attachmentid=11488]

[attachmentid=11489]

вот такая "роба в обувь"